Χριστοπαναγίες και άλλα.

Βρίσιμο. Χριστοπαναγίες. Γαμοσταυρίδια. Ξεχεστήρια. Μπινελίκια. Όπως και να το περιγράψεις, το αποτέλεσμα δεν αλλάζει: Κάνεις ότι μπορείς για να μοιάσει το βρωμόστομά σου με αυτό που βλέπει ο σκατουλατζής όταν ανοίγει το βόθρο για να τον αδειάσει.

Το βρίσιμο μπορεί να είναι προσωποποιημένο ("είσαι πολύ @ρχίδι...") όταν απευθύνεσαι σε κάποιον ή απρόσωπο ("γ@μώ την πουτ@να μου...") όταν απευθύνεσαι στην τύχη σου (αν σου χυθεί ας πούμε ο 320 βαθμών καφές πάνω στο πουλί σου λίγο πριν το meeting με τον παπάρα που θα καθορίσει την πορεία σου για τον επόμενο χρόνο).

Συχνά βρίζουμε προς εκτόνωση ("γ@μημένε θα σου ξεριζώσω τ'@@ και θα σου τα δώσω να τα φας"), ή για να υποδείξουμε ότι κάτι είναι κακό ("σου 'χω πει ένα εκατομμύριο φορές, ότι το γ@μημένο το μαχαίρι δεν το πιάνουμε γιατί θα κόψεις κανα κωλόχερο"), ή ακόμη και χωρίς λόγο ("στον π**τσο μας λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες" π.χ. την ώρα που περπατάμε μόνοι μας στο δρόμο).

Χρησιμοποιείται επίσης χωρίς να εννοούμε κάτι, π.χ. κατά την προσφώνηση: "έλα ρε μαλάκα". Μάλιστα όλο και περισσότερος κόσμος αποκτάει αυτό το όνομα.

Το κάνει γενικά όλος ο κόσμος. Οι κοινοί καθημερινοί άνθρωποι (ειδικά αυτοί, γιατί πάνε στις δουλειές τους κάθε μέρα, άρα βγαίνουν στο δρόμο), οι διάσημοι και καλά (όλο και κάποιο μπινελίκι έχουμε δει στο καραγκοζιλίκι που δείχνει το star και που θέλει να λέγεται "ειδήσεις"), οι πολιτικοί (πόσες φορές δεν έχουμε ακούσει το μπουχέσα, εεεεε, το χοντρό, εεεεεε, τον Πάγκαλο να σκορπίζει γαμίδια εδώ κι εκεί - ωραίο παράδειγμα δίνεις χοντρέ), και γενικά όλος ο κόσμος.

Τα μικρά παιδιά, αυτά βέβαια, χωρίς να καταλαβαίνουν τι λένε, απλώς επαναλαμβάνουν αυτά που ακούνε και καταλήγουν τα τρίχρονα να λένε τη μάνα τους πουτ@να, τον πατέρα τους πούστη, τη γιαγιά κωλόγρια, και τον παππού πορνόγερο. Αλλά είπαμε, είναι μικρά και χαριτωμένα και γελάμε και δε δίνουμε σημασία, αλλά μέσα μας τρέμουμε μην πάει δέκα χρονών και λέει ακόμα τη μάνα του πουτ@να γιατί τότε δεν είναι πια χαριτωμένο.

Γενικά, όποιος έχει στόμα, μπορεί να βρίσει. Και βρίζει. Μην ακούτε κάτι καθώς πρέπει δήθεν και καλά, που λένε ότι εγώ δεν βρίζω. Για κάτσε να μπαίνει μέσα στο σπίτι καλοκαίρι με 40 βαθμούς φορτωμένος με 48 τσάντες από τη λαϊκή και το super market, 1 από τις οποίες έχει μέσα το δίκιλο παγωτό και πρέπει να τρέξει γρήγορα για την κατάψυξη για να μη γίνει νιμού, και ενώ ήδη χτυπάει το τηλέφωνο από την γκόμενα που περίμενε πως και πως και ξέρει ότι είναι αυτή, έρχεται το κωλόσκυλο και του κλείνει το δρόμο γιατί χάρηκε που τον είδε και θεώρησε ότι είναι καλή η ώρα και το μέρος για χαριτωμενιές. Δεν θα το ακούσει το γαμοσταυρίδι; Εύκολα. Λογικά θα μυρίσει και την κάτω μεριά της αρβύλας, αλλά αυτό θα γίνει στους πιο οξύθυμους.

Επίσης: οπτικά, στο γραπτό λόγο είναι πιο γεμάτο και σίγουρα πιο αστείο να βλέπεις το μπινελίκι. Το καταλαβαίνεις καλύτερα και ταυτίζεσαι με αυτόν που το εκτοξεύει. Αλλιώς είναι μαλακία να βλέπεις "ου ρε *μπιπ* που θα μου *μπιμ*, παλιό*μπιπ* *μπιπ* *μπιπ* *μπιπ* *μπιπ* του *μπιπ*. Θα σου *μπιπ* τον *μπιπ*, παλιό*μπιπ*. Αϊ και *μπιπ* *μπιπ**μπιπ* του *μπιπ**μπιπ*! Άμα σε *μπιπ* ανάποδα μωρή παλιό *μπιπ* της *μπιπ**μπιπ*, θα *μπιπ* ρε *μπιπ*. Και στα *μπιπ* μου τι *μπιπ* λες, θα σε *μπιπ* ρε βρωμό*μπιπ* καρα*μπιπ* του *μπιπ*. ...Σιχτίρ."

Στο οπτικοακουστικό βέβαια κάθεται καλύτερα το μπιπ.

«Οι βρισιές χρησιμοποιούνται εδώ και αιώνες και αποτελούν σχεδόν παγκόσμιο ανθρώπινο γλωσσικό φαινόμενο» δηλώνει ο Richard Stephens. «Επηρεάζουν συναισθηματικά κέντρα του εγκεφάλου και φαίνεται να διεγείρουν το δεξιό ημισφαίριο του εγκεφάλου, ενώ οι περισσότερες γλωσσικές εκφράσεις συνδέονται με το αριστερό ημισφαίριο του εγκεφάλου. Η συγκεκριμένη έρευνα ίσως μας δείχνει μία πιθανή αιτία γιατί οι βρισιές ξεκίνησαν να χρησιμοποιούνται σε πρώτη φάση και γιατί εξακολουθούν να υπάρχουν στην καθημερινότητά μας.»

Η ίδια έρευνα μεταξύ άλλων λέει επίσης ότι όταν χώνεις χριστοπαναγίες μπορείς να μειώσεις το σωματικό πόνο, αν κοπανήσεις το χέρι σου με το σφυρί για παράδειγμα. Μπορείτε να το δοκιμάσετε ελεύθερα στο σπίτι, απλώς μη μου ζητήσετε τα ρέστα. Ό,τι θέλετε, στον κύριο Stephens.

Έλα τώρα ανθρωπάκο να τ'ακούσεις κι εσύ που μου λες ότι είναι άσχημο να βρίζουμε τη μοίρα μας, ή την τύχη μας, ή τα θεία, ή τη μάνα κάποιου ή ότι το βρίσιμο είναι κακό.

Το βρίσιμο αποτελείται από λέξεις και τίποτα παραπάνω... Λέξεις, τη μία πίσω από την άλλη. Μπορεί να είναι τόσο κενό από περιεχόμενο όσο οι μαλακίες που ακούμε από τους πολιτικούς σήμερα. Βρίζω γιατί έτσι γουστάρω κι άμα σ'ενοχλώ, να κλείσεις τ' αυτιά σου.

Σκάσε λοιπόν κι άκου και το προσωποποιημένο βρίσιμο, γιατί αν το αξίζεις θα το λάβεις. Αν κάνεις μαλακία με αποτέλεσμα να κοντέψω να πεθάνω στο δρόμο, θα σε περάσω γενεές 14. Θα ακούσεις και για τη μάνα σου, και για το νιμού της.

Κι αν είμαι μόνος μου και κάνω εγώ μαλακία, τότε θα ακούσεις το απρόσωπο, βρίσιμο γιατί είναι απλώς λέξεις για να εκτονωθώ και δεν σημαίνουν τίποτα. Κι αν είσαι κοντά και τ' ακούσεις, στ'@@ μου. Άντε γ@μήσου λοιπόν και σταμάτα να μας τα ζαλίζεις.

WTF??? Κινητά τηλέφωνα.

Ξεπερνάμε, πριν καν αρχίσουμε, το γεγονός ότι αυτές οι μαλακίες που κουβαλάμε στις τσέπες μας είναι φορητά τηλέφωνα, μια και μπορούμε να τα "φέρουμε" (κουβαλάμε, κρατάμε κλπ) κι όχι κινητά, μια και όπου και να τα αφήσεις, δεν πρόκειται να κινηθούν, εκτός κι αν κάνει σεισμό ή κλάσει ο χοντρός που κάθεται δίπλα σου.

Επίσης δεν θα ασχοληθώ με την ενόχληση που μου παρέχεις κακομοίρη ανθρωπάκο με το ότι χρησιμοποιείς το "τηλέφωνο" για χίλιες δυο μαλακίες εκτός από το να μιλήσεις με κάποιον. Πάει η χρήση "όταν ακούω κάτι να χτυπάει, πατάω ένα κουμπί και μιλάω με κάποιον που δεν είναι κοντά μου". Τώρα κάνουμε όλα τα υπόλοιπα εκτός από αυτό (όπως το να σέρνουμε τουβλάκια για παράδειγμα...).

Αλήθεια πως φτάσαμε από αυτό (ο μπετόβλακας έφερε τα lego του μαζί. Τι χτίζεις;)

μέσα σε λίγα χρόνια σε αυτό;

Πάντως όχι, δεν θα ασχοληθώ με αυτό.

Γιατί βρε γ@μημένε, το κινητό σου, το φορητό σου, που είτε είναι μπακατέλα, είτε είναι high tech, δεν το σηκώνεις; Γι' αυτό δεν είναι κινητό; Για να το έχεις μαζί. Αν είναι να το αφήνεις σπίτι, ή να μην το σηκώνεις, τότε βάλτο και στον κώλο σου.

Ποιος ο λόγος να έχεις μια συσκευή που επιτρέπει σε κάποιον να σε βρίσκει όταν δεν είσαι στο σπίτι ή στη δουλειά, αν ΔΕΝ σε βρίσκει;

Ακόμα χειρότερο είναι όταν ύστερα από 4 χρόνια, που βλέπει ότι "πωωωω πω, με πήρε τηλέφωνο... τι να ήθελε άραγε;" (χυνόταν το αίμα μου στο πάτωμα του μπάνιου κι ήθελα να πω αντίο στον κόσμο, αλλά δε γ@μιέται, δεν το σήκωσες...) αποφασίζει να σε πάρει...

Όχι ρε, να μη με πάρεις τηλέφωνο. Αν σε ξαναθέλω, θα σε πάρω εγώ. Γιατί μπορεί όταν σε πήρα, αυτό να ήταν το μόνο ενδιαφέρον πράγμα που έβρισκα στον κόσμο πριν κόψω τις φλέβες μου με τηλεκάρτα. Αυτό δε σημαίνει ότι τώρα θέλω να σ'ακούσω.

Αν εγώ σηκώνω μέρα νύχτα το τηλέφωνο όταν χτυπήσει, γιατί για να με πάρει κάποιος πάει να πει ότι κάτι με θέλει, περιμένω κι από σένα να κάνεις το ίδιο. Αν δεν θέλω να απαντήσω, αν δεν είμαι διαθέσιμος, θα το απενεργοποιήσω. Οπότε, βλάκα, όταν σε παίρνω, ή κούνησε το κουλάδι σου και απάντησε, ή ψόφα.

Ελληναράδες οδηγοί

Κάθεσαι σπίτι μόνος σου και είσαι τόσο αξιοθρήνητος που το πιο ευχάριστο πράγμα που μπορείς να σκεφτείς να κάνεις είναι να βλέπεις Μελέτη; 
Νιώθεις τόσο σκατά που θέλεις να σπάσεις τ’@@ κάποιου για να νιώσεις καλύτερα;
Μην καθυστερείς λεπτό. Πάρε το όχημά σου και βγες στο δρόμο. 
Έλα! Φυσικά και υπάρχει χώρος και για σένα στους δρόμους.

Ο Ελληνάρας οδηγός έχει διαφορετικές ιδιότητες και ικανότητες όπως να σε σκοτώσει, ή να σκοτωθεί (και να σε βάλει φυλακή), ή απλώς να σου σπάσει τ’@@. Μάλιστα αυτές διαφέρουν ανάλογα με το αν οδηγείς αυτοκίνητο ή μηχανή. 
Κι επειδή έχουμε τη χαρά εκ πείρας να οδηγώ και τα δύο (όχι ταυτόχρονα), η μελέτη θα είναι πλήρης.

Μία μικρή σημείωση: Δεν θα μπω στη διαδικασία να διαχωρίσω άντρες οδηγούς από γυναίκες οδηγούς, και να λέω οι γυναίκες αυτό και οι γυναίκες εκείνο, για τον πολύ απλό λόγο ότι κάφρους επικών διαστάσεων βρίσκεις και στα δύο γένη.

Είσαι στο δρόμο και οδηγείς αυτοκίνητο 

Κατ’ αρχήν το θεωρώ μαλακία. Στην Αθήνα; Και περνάς από το κέντρο; Και παίρνεις αυτοκίνητο; Που πας ρε φιλαράκο; Κι άντε και το πήρες. Που θα το παρκάρεις;Τέλος πάντων είσαι στο δρόμο.

Συναντάς σίγουρα το μαλάκα που θα σου μπει σφηνό***τσα στο φανάρι. Γιατί εσύ θεωρείς ότι δεν είσαι τελείως κάφρος και άρα αν θέλεις να στρίψεις αριστερά στο φανάρι θα μπεις – που αλλού; - στην αριστερή λωρίδα. Κι έρχεται ο παπαράκος, προσπερνάει 38 αυτοκίνητα, κι επειδή είναι και κωλόφαρδος, τη στιγμή που φτάνει στο φανάρι ανάβει και πράσινο, οπότε φεύγει πρώτος αριστερά χωρίς να σταματήσει καν. Εσύ βέβαια έχεις 3 φανάρια ακόμα μέχρι να περάσεις και δεν μπορείς να κάνεις και τίποτα, οπότε απλώς εύχεσαι να του λιώσουν και οι τέσσερις ζάντες μέσα στα επόμενα 5 λεπτά.
Δεν αποκλείεται βέβαια να μην ανάψει το φανάρι, οπότε θα πρέπει να σταματήσει, όμως επειδή ο χώρος μπροστά από τον κανονικά πρώτο έχει ήδη γεμίσει από δύο άλλους παπαράκους εξυπνάκηδες, μένει με αριστερό φλας στη δεξιά λωρίδα, εμποδίζοντας για λίγο το ρεύμα που πάει ευθεία κι έχει πράσινο, οπότε του χώνουν κόρνες και μπινελίκια οι άλλοι, και για λίγο χαίρεσαι που δεν είσαι ο μόνος που ενοχλήθηκε.

Συναντάς και την αντίθετη περίπτωση, πάλι από λάθος επιλογή λωρίδας, όπου το δικό σου φανάρι για να στρίψεις είναι πράσινο και για ευθεία είναι κόκκινο, κι ο ηλίθιος είναι στη δική σου λωρίδα και πάει ευθεία. Εδώ, όοοοοχι, δεν μπορεί ο βλαμμένος να βγει μπροστά από τους άλλους και να αφήσει τη λωρίδα σου ελεύθερη. Θα πάει μπροστά μόνο αν είναι να σου φάει θέση. Αν είναι να αφήσει χώρο για να περάσεις, τότε όχι. Θα μείνει εκεί που είναι.

Και τα δύο είδη πρέπει να πεθαίνουν. Επί τόπου αν είναι δυνατόν, αλλιώς, αν δε γίνεται, τότε το ίδιο βράδυ. Όχι αργότερα.

Συχνά πυκνά, οδηγώντας και πάλι στο αριστερό ρεύμα, κι εκεί που σπάει η νησίδα και συνήθως έχει και φανάρι, βλέπεις το μαλάκα να προσπαθεί να κάνει αναστροφή. Βέβαια σε αυτά τα σημεία έχει και μια πινακίδα στρογγυλή και τεράστια (σαν τα βυζιά της Pamela Anderson μετά την 7η πλαστική) που λέει ότι απαγορεύεται η αναστροφή. Αλλά ποιος τα προσέχει αυτά... Οπότε σου κόβει την πορεία, και είσαι υποχρεωμένος να περιμένεις μέχρι το αντίθετο ρεύμα να καθαρίσει κι ο έξυπνος να κάνει την αναστροφή του. Και στην τελική, γιατί να μην την κάνει; Εδώ οι αστυνομικοί δεν κωλώνουν να κάνουν αναστροφή με κόκκινο θα κωλώσει αυτός;
Το πρωτόκολλο αντιμετώπισης αυτής της κατάστασης αναφέρει ρητά ότι καθ’ όλη τη διάρκεια της αναμονής σου έχεις κολλημένο το χέρι στην κόρνα και βρίζεις ακατάσχετα ξεχύνοντας από το βρομόστομα σου όλο τον οχετό που έχεις μάθει τόσα χρόνια στο τιμόνι. Αν δε είναι και καλοκαίρι κι έχεις κατεβασμένο το παράθυρο, τότε κάνεις το ίδιο αλλά βρίζεις δυνατότερα για να σε ακούσει. 
Όλο το παραπάνω βέβαια σε κατηγοριοποιεί για λίγο στην επόμενη ομάδα οδηγών: του μαλάκα που κορνάρει. 

Ο μαλάκας που κορνάρει είναι ένα άλλο είδος, που αντίθετα με την καρέτα καρέτα, ο πληθυσμός του αυξάνεται συνεχώς.
Θα σου κορνάρει με κάθε ευκαιρία και για κάθε λόγο, ή και χωρίς λόγο. 
Θα κορνάρει περίπου 0,3 εκατοστά του δευτερολέπτου μετά που θα ανάψει πράσινο το φανάρι αν είσαι μπροστά του. 
Θα σου κορνάρει αν αλλάξεις λωρίδα για να έρθεις μπροστά του κι αυτός είναι σε απόσταση λιγότερη του χιλιομέτρου (γιατί πώς να το κάνουμε, του κόβεις τη φόρα). 
Θα σου κορνάρει είτε αλλάξεις λωρίδα με φλας, είτε χωρίς φλας.
Θα σου κορνάρει αν πηγαίνεις πολύ αργά γι’ αυτόν.
Θα σου κορνάρει αν πηγαίνεις πολύ γρήγορα γι’ αυτόν και τον περάσεις.
Γενικά αυτός, θα κορνάρει και στον ύπνο του.

Θα συναντήσεις εννοείται και τον ντελιβερά, όπου επειδή είναι "χρόνια στο κουρμπέτι" οι δρόμοι είναι πλέον δικοί του βάσει χρησικτησίας και οδηγεί σα να μην υπάρχει αύριο. Οπότε θα σου σφηνωθεί με το πρα-πρά του από αριστερά, από δεξιά (εννοείται), ανάποδα στην κυκλοφορία, κι από κάτω θα σου σφηνωνόταν αν μπορούσε. Μερικοί είναι αλήθεια ότι το καταφέρνουν κι αυτό, αλλά γίνονται πρωτοσέλιδο για πρωτότυπο δυστύχημα.

Υπάρχουν αυτοί που έχουν αχρωματοψία και δεν καταλαβαίνουν τι χρώμα είναι το φανάρι, κι έτσι όταν περιμένεις σε ένα κωλοφάναρο που ανάβει κάθε πάσχα-δεκαπενταύγουστο-χριστούγεννα για 3,2 δευτερόλεπτα, κι έτσι το περιμένεις πως και πως (με μεγαλύτερη ανυπομονησία απ' ότι την ανάσταση για την ακρίβεια), βλέπεις ότι οι γ@μημένοι του κυρίως ρεύματος που έτσι κι αλλιώς σε 3,2 δευτερόλεπτα ακόμα θα αρχίσουν πάλι να κινούνται, περνάνε με πορτοκαλί, ανάβει και κόκκινο, και συνεχίζουν αμέριμνοι να περνάνε, γιατί, πως να το κάνουμε, αυτοί βιάζονται περισσότερο. Μάλιστα σε κοιτάνε με απορία όταν τους κάτσεις την αυτοκρατορική μες τη μούρη.

Τέλος, είναι και οι εξυπνάκηδες που παρακάμπτουν όλη την κίνηση μπαίνοντας στις λεωφορειολωρίδες αν και έτσι ζορίζουν την τύχη τους, μιας και αν δεν πιάσει καμία από τις 3 ευχές θανάτου που εισπράτουν κάθε 100m από αυτούς που πάνε κανονικά, μπορεί να τους τσιμπήσει ο τροχαίος μετά το φανάρι.

Είσαι στο δρόμο και οδηγείς μηχανή


Εννοείται ότι οδηγώντας μηχανή συναντάς σχεδόν όλους τους παραπάνω, το σφηνό***τσα, το μαλάκα που κορνάρει, το ντελιβερά κλπ κλπ, πλην όμως υπάρχουν και κάποιοι που με τη συμπεριφορά τους σε επηρεάζουν μόνο όταν οδηγείς μηχανή.

Ο @ρχίδης για παράδειγμα που κι αυτός είναι με μηχανή και που στο φανάρι έχετε κάνει ουρά ανάμεσα στα δύο ρεύματα αυτοκινήτων, και που ο γ@μημένος έχει κλείσει το διάδρομο γιατί κάθεται ανάμεσα στα δύο αυτοκίνητα που είναι στην πρώτη γραμμή. Όλος ο κόσμος το ξέρει, είναι άγραφος νόμος, ότι κάθε μοτοσικλετιστής που σέβεται τον εαυτό του, δεν, ΔΕΝ κλείνει ποτέ το διάδρομο. Προχώρα λίγο πιο μπροστά ρε άνθρωπε να φτιάξουν και μια πρώτη γραμμή οι μηχανές.

Μετά, οδηγείς σε ένα δρόμο με πάνω από μία λωρίδες (π.χ. Συγγρού) και είσαι ανάμεσα στα αυτοκίνητα (πάλι). Κι έχεις λοιπόν τον κάθε μαλάκα που αλλάζει λωρίδα όποτε και όπως του καπνίσει. Είσαι τόσο βλάκας; Μπορείς πριν μετακινήσεις τον κουβά σου προς τα δεξιά ή προς τα αριστερά να κοιτάξεις και να εξαλείψεις την πιθανότητα το τιμόνι κάποιου να καρφωθεί διαμπερές στην κοιλιά του; Ξέρεις, δεν χρειάζεται να γυρίσεις το χοντρό λαιμό σου. Το ξέρουμε ότι δεν μπορείς. Έχει βγει μία γαμάτη εφεύρεση που έχεις και στο μπάνιο για να βλέπεις την αρχοντομουτσουνάρα σου κάθε πρωί. Το λένε καθρέπτη κι αν του ρίξεις μια ματιά, δεν αποκλείεται να δεις κάποιον να έρχεται. 
Αλλά ξέχασα, για να τον χρησιμοποιήσεις, πρέπει να τον ανοίξεις. Είναι άπειρες οι φορές (κι αυτό το βλέπω κυρίως σε γκόμενες) που ο δεξιός καθρέπτης είναι κλειστός, κι αυτές είναι καρφωμένες τέρμα μπροστά στο τιμόνι, και μιλάνε και στο κινητό.

Οι συγκεκριμένοι λοιπόν αυτής της συνομοταξίας, κάνουν δύο ειδών μαλακίες. 
Η μία είναι να αλλάζουν 1 ή περισσότερες λωρίδες αυτοβούλως και χωρίς κανένα ψυχολογικό. Παράδειγμα αποτελεί σήμερα το πρωί η χοντρή με τον κουβά που άλλαξε 4 λωρίδες καρφωτή χωρίς φλας (εννοείται) γιατί μέσα στο αμάξι έξυνε πρωί πρωί το νιμού της και ξεχάστηκε, και, έλα μωρέ, τι κι αν πάρω κανένα μαζί μου στην πορεία, το σημαντικό είναι να μη χάσω την έξοδο. 
Η άλλη είναι όταν είναι πηγμένος ο δρόμος και προσπαθούν να πάνε κόντρα στο νόμο του Μέρφυ για την αναμονή σε ουρά. Ο συγκεκριμένος νόμος λέει ότι αν αλλάξεις ουρά όταν περιμένεις, η ουρά στην οποία ήσουν αρχίζει να κινείται γρηγορότερα. Παρ’ όλ’ αυτά πάνε και αλλάζουν. Όμως επειδή είναι πηγμένες και οι δύο, κλείνει ο αρχηγός τελείως το διάδρομο ανάμεσα στα αυτοκίνητα, ώστε να του κάνουν παρέα και όλες οι μηχανές. Σου λέει, αφού είναι πηγμένα τα αυτοκίνητα, ας πήξουν και οι μηχανές.


Υπάρχει μετά ο ηλίθιος που δε λέει να ακολουθήσει τη γραμμή των υπολοίπων. Οπότε βλέπεις σε μια ουρά εκατοντάδων μέτρων μία εντελώς ίσια γραμμή απόλυτα ευθυγραμμισμένων αυτοκινήτων, και στο ξέμπαρκο έναν από την αριστερά γραμμή που είναι μισό μέτρο πιο δεξιά από τους υπόλοιπους. Έτσι βρε αδερφέ, ώστε να σταματήσεις και να του κάνεις παρέα.
Εντάξει, όχι, δεν είναι υποχρεωμένος να μου ανοίγει το δρόμο. Άλλα λίγη σκέψη την ώρα που οδηγούμε δε βλάπτει. Στην τελική αν εγώ στη μηχανή έχω το μειονέκτηκα των καιρικών φαινομένων και την αυξημένης επικινδυνότητας, θέλω τουλάχιστον το πλεονέκτημα του μειωμένου χρόνου κι όχι να σου κάνω παρέα μέχρι να φτάσουμε. Μπετόβλακα!


Είσαι στο δρόμο και είσαι πεζός


Τη γ@μησες! Όλοι οι παραπάνω έχουν συμμαχήσει εναντίον σου. Καλύτερα να κάτσεις σπίτι.


Τι να περάσεις πράσινο φανάρι πεζών που ο άλλος έχει πορτοκαλί φως που αναβοσβήνει (και άρα προηγείσαι εσύ), τι να πας να περάσεις διάβαση, τι να προσπαθήσεις να περπατήσεις στο πεζοδρόμιο ανάμεσα στα παρκαρισμένα κι όταν δεν μπορείς να τολμήσεις να κατέβεις στο δρόμο, τι να βρέχει και να θες να περάσεις απέναντι (δεν πιστεύω να περιμένεις να σταματήσει κάποιος; εκτός αν έχεις μεγάλα βυζιά)... Χίλιες δυο περιπτώσεις. Γενικά για τον κακομοίρη τον πεζό, είναι γνωστή η κατάσταση: Άσε φιλαράκο. Δε σε παίρνει καθόλου.
Και δεν έχεις και την ευχέρεια να κάνεις μαγκιά. Ο άλλος είναι με όχημα. Ότι και να δοκιμάσεις, 1-0 θα σε πάει. Είναι εκπαιδευμένος μονομάχος στην αρένα "Ελληνικοί δρόμοι".

Όπως και να 'χει, με ό,τι και να βγεις στο δρόμο, καλό κουράγιο.

Telemarketing

Γιατί να πας να βρείς δυο χιλιάδες μαλακίες για τις οποίες μπορείς να ξοδέψεις χρήματα, όταν όλου του κόσμου οι μαλακίες μπορούν να έρθουν στο σπίτι σου με ένα τηλεφώνημα;

Εμπρός λοιπόν! Σήκωσε το κουλό σου και πάρε τηλέφωνο. Πέταξε λεφτά. Μπορείς να το καταφέρεις!

Φτιάξε το σώμα σου με το φοβερό μηχάνημα γυμναστικής μας

Πάρε ΤΩΡΑ αυτό το φοβερό μηχάνημα γυμναστικής για να γίνεις σαν τον κωλοχτισμένο που το διαφημίζει. Ό,τι κι αν είναι αυτό. Δεν έχει σημασία. Ό,τι παπαριά που υποτίθεται θα σε κάνει να σηκώσεις τον κώλο σου από τον καναπέ ώστε να κάνεις πλέον όρθιος ζάπινγκ γεμάτος ικανοποίηση ότι γυμνάζεσαι. Είτε κάνεις κάμψεις, είτε έλξεις, είτε κοιλιακούς, είτε αεροβική, είτε βαράκια με τ'αυτιά, πρέπει να καταλάβεις 2 πράγματα:
1. Δεν πρόκειται ΠΟΤΕ να τα χρησιμοποιήσεις μέσα στο σπίτι αυτά. Γι΄ αυτό θα πετάξεις τα λεφτά σου. Γιατί δεν θα τα χρησιμοποιήσεις; (εννοούμε πέραν της μίας εβδομάδας;) Γιατί όταν είσαι έξω από το σπίτι σου, τρέχεις από δω κι από κει, συναντάς τον κάθε μαλάκα, πας στη δουλειά, βρίζεις στο δρόμο, κλπ κλπ, οπότε το ΣΠΙΤΙ σου, είναι το ησυχαστήριό σου. Δεν έχεις καμία όρεξη να γυρίσεις σπίτι και να αναγκάσεις πάλι τον εαυτό σου να κάνει κάτι που σου είπε ένας βλαμμένος στην τηλεόραση.
2. Ας πούμε ότι τα χρησιμοποιείς. ΔΕΝ πρόκειται ποτέ να γίνεις σαν το χτισμένο που το χρησιμοποιεί, για τον εξής απλό λόγο: ο χτισμένος ήταν ήδη έτσι όταν το έπιασε στα χέρια του. Δεν τον έκανε αυτό έτσι. Τον έκανε κάτι άλλο. Αλλά δεν σου πουλάνε αυτό σήμερα. Σήμερα σου πουλάνε κάτι που δεν θα έχει αποτέλεσμα, ώστε αύριο να αγοράσεις κάτι άλλο που θα σου γυαλίσει.

Τα έχεις λοιπόν όλα αυτά στο μυαλό σου, αλλά εσύ εκεί, θέλεις να το αγοράσεις παρ' όλ' αυτά. Εντάξει λοιπόν. Πριν το κάνεις, βάλε αυτή την εικόνα στο μυαλό σου: "πως θα φαινόταν αντί για το τρελό ξανθό νιμού που βλέπω, να το χρησιμοποιούσε μια όρκα (μπαζόλα σκατοχοντρή εννοούμε);". Αυτομάτως το προϊόν γίνεται για τον π**τσο και εμείς ήδη έχουμε χάσει 2 λεπτά από τη ζωή μας πριν συνεχίσουμε στο χωρίς νόημα ζάπινγκ.

Και λες, δε γ@μιέται, πρέπει να κάνω κάτι, αλλά βαριέμαι ακόμα και να σηκωθώ από τον καναπέ. Οπότε κάνεις τη μαλακία και σκέφτεσαι να πάρεις έναν απλωμένο δονητή και να τον βάλεις πάνω στην κοιλάρα σου (σε εκείνες τις βλακείες παθητικής γυμναστικής αναφέρομαι, αλλά τις ξέρεις καλά αυτές τεμπέλαρε). Αυτό χοντρέ, το πολύ πολύ να σου μαλακώσει το λίπος και να στο απλώσει ομοιόμορφα από τα γόνατα μέχρι τ' αυτιά. Οπότε μετά θα μοιάζεις με παραφουσκωμένο στρώμα για τη θάλασσα.

Α, και δεν σου 'πα. Αν πάρεις τηλέφωνο στα επόμενα 15 λεπτά (ναι στις 04.00 τη νύχτα κάποιος είναι εκεί και κρατάει χρονόμετρο) θα σου δώσουν τσάμπα 2 κούτες χάπια (οικολογικά) που ότι φας, πας και το χέζεις (το μισό από το στόμα και το άλλο μισό από τον κώλο) ώστε να μη χοντρύνεις κι άλλο, και να νομίζεις ότι έπιασε τόπο το μηχάνημα.

Η δική μας κοινή συσκευή είναι μαγική

Δεν είναι ένα κοινό τηλέφωνο αυτό για το οποίο μιλάμε. Έχει εργονομικό ακουστικό. Έχει καλώδιο. Έχει 2 ομάδες από τρύπες με τις εξής φοβερές λειτουργίες: Από τη μία ομάδα τρύπες ακούς, κι από την άλλη ομάδα τρύπες μιλάς. Έχει ηλεκτρονική οθόνη υγρών κρυστάλλων (το ίδιο και το θερμόμετρο στο ενυδρείο μου) όπου, για φαντάσου, βλέπεις ποιος παίρνει όταν χτυπάει. Και λες και δε φτάνουν όλα αυτά, έχει και μεγάλα νούμερα. Όχι ένα, όχι δύο, αλλά δέκα!!! Από το μηδέν μέχρι και το εννιά. Για φαντάσου να έλλειπε κάποιο. Έχει και ένα άλλο θαύμα της σύγχρονης τεχνολογίας. Είναι ένα κουμπί που έτσι και το πατήσεις, παίρνει (ΜΟΝΟ του παρακαλώ) τον προηγούμενο αριθμό που είχες καλέσει.

Είναι δυνατόν να μην καταλάβεις την αξία που έχει αυτή η πραγματικά συγκλονιστική συσκευή που θα σου λύσει τα χέρια; (από την άποψη ότι θα σταματήσεις να χρησιμοποιείς ταχυδρομικά περιστέρια)

Τέλος πάντων, αν αποστασιοποιηθείς από τον συφιλιασμένο που χτυπιέται λες και πουλάει χρυσό στο χρηματιστήριο, λες ότι μάλλον όχι, δεν αξίζει να δώσω €79 για ένα σταθερό τηλέφωνο με καλώδιο, ακόμα κι αν μαζί μου δώσουν κι ένα δεύτερο ή τα άπαντα της Ζωζώς Σαπουντζάκη "τσάμπα". Μπορώ να βρω ένα παρόμοιο με €7,99 ή ασύρματο με το ένα τρίτο των χρημάτων.

Το ίδιο ισχύει και για οποιαδήποτε άλλη καθημερινής χρήσης συσκευή που έχουμε σπίτι μας και η οποία δεν είναι αρκετή γιατί αυτή που σας πουλάμε έχει το κάτι παραπάνω (είναι ακριβότερη για παράδειγμα).

Τέτοιες συσκευές, εκτός από το μαγικό τηλέφωνο που περιγράψαμε παραπάνω, είναι ενδεικτικά:

• Τάπερ: πιο αεροστεγή δε γίνονται. Αν ήταν αρκετά μεγάλα, έπνιγες άνετα κουνέλια μέσα. (€100 η τριάδα)
• Ξυπνητήρι: σε ξυπνάει με ένα γλυκό αεράκι στο πρόσωπο (€250 και δώρο άλλο ένα). Α! λέει και την ώρα.
• Σαπούνι: βιολογικό, ειδικό στην καταπολέμηση των λεκέδων. Τα κοινά σαπούνια έχουν κι άλλες αρμοδιότητες. Αυτό είναι εξειδικευμένο στους λεκέδες, γι' αυτό είναι ακριβό (€65 η οκά)
• Μαξιλάρι: Αν έχεις πρόβλημα στον ύπνο, σου τραγουδάει Βανδή για να κοιμηθείς (μάταια)... (€150 το ανατομικό, €100 το απλό, η διαφορά είναι στο χρώμα των ραφών)
• Σακουλίτσες νάυλον για το φαγητό (€1) και μαζί η μαλακία που αφαιρεί τον αέρα από μέσα (€199) και που δουλεύει για τις πρώτες 8 φορές. Μετά φυσάει αέρα, δε ρουφάει.
• Συσκευές φοντύ: Απολαύστε τώρα με την παρέα σας γύρω από την παρασιά τα φοντύ που φτιάχνατε παιδί στο εξοχικό στις Άλπεις (€259). Δώρο ένα κεφαλοτύρι.
• Καρέκλα πτυσσόμενη: Πριν την ανοίξετε μοιάζει με μικρή ομπρέλα πτυσσόμενη σαν αυτές που χωράνε στην τσάντα. Αν ανοίξει 1 φορά και κάτσεις πάνω, κάτι θα στραβώσει και από 'κει και μετά, δεν θα κλείσει ποτέ ξανά (€59).
• Πολυθρόνα μασάζ: Έχει ένα μηχανισμό που κάνει τον κώλο σου να τρέμει, αλλά όχι όπως όταν κλάνεις. Αυτό το τρέμουλο έρχεται απ' έξω (€400).

Ο κατάλογος μπορεί να συνεχιστεί επ' άπειρον αλλά θα μας αποπροσανατολίσει από άλλες φανταστικές κατηγορίες που θα ήταν κρίμα να αφήσουμε απ' έξω. 

Μόνο εμείς μπορούμε να σε κάνουμε όμορφη 

Είδη προσωπικής περιποίησης που μόνο η βαθιά τέχνη του τελεμαρκετίστα μπορεί να παράξει. Τι να κλάσει ο κακομοίρης ο κινέζος με τα 400 χρόνια πείρα πάνω σε 38.000 διαφορετικές ποικιλίες βοτάνων. Αν δεν πάρεις τηλέφωνο, προκοπή δεν θα δεις.

Θέλεις να γίνει η μούρη σου σαν κώλος μωρού κι όχι απλά σαν κώλος; Πάρε την κρεμούλα αυτή, που ο μέγας δημιουργός από τη Νέα Υόρκη αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα να μοιραστεί μαζί σου μικρή χοντρή πλαδαρή παιδούλα από το καβουροχώρι. Η αποκλειστικότητα βέβαια που σου δίνει κοστίζει κάτι παραπάνω, αλλά ποιος τα υπολογίζει αυτά.

Έτσι, είναι σχεδόν σίγουρο, ότι μόλις πάρεις και χρησιμοποιήσεις τη συσκευή lazer, την αποτριχωτική συσκευή (αρκούδα), τις αποτριχωτικές κρέμες και σπρέι, το κερί, τις κρέμες τοπικού πάχους και σύσφιξης (να σφίξουν οι πατσές), 2 βερμούδες, 2 λαστέξ και 3 κορσέδες, αφρόλουτρα, σαπούνια (από αυτά τα εξειδικευμένα στους λεκέδες), απολεπιστικά, αιθέρια έλαια (να φύγει η κατσικίλα), να κάνεις μανικιούρ και πεντικιούρ μόνη σου, να βάλεις κρέμες (χεριών, ποδιών, νυχιών, ματιών, λαιμού, προσώπου, βυζιών, μαλλιών, κώλου, κλπ), τότε είναι σίγουρο ότι ο Μήτσος θα παρατήσει την Παγόνα (την κατσίκα) που πηδάει τώρα, και θα τρέξει περιχαρής να κρυφτεί μέσα στην αγκαλιά σου (και τις δίπλες της κοιλιάς σου).

Εννοείται ότι όλα τα παραπάνω, τα δείχνουν να τα χρησιμοποιούν κάτι απίστευτα μ**νιά, ενώ το πολύ πολύ, να δείξουν για 2 δευτερόλεπτα, σε ασπρόμαυρη εικόνα, μια πατσούρα χοντρή που κάνει κάτι τραγικά λάθος, για να έρθει πιο ομαλά η αντίφαση με το νιμού.

Κατηγορίες υπάρχουν άπειρες, αλλά ας αφήσουμε μερικά οπτικά παραδείγματα να μας ταξιδέψουν σε μέρη μαγικά:

Λίμα νυχιών για το κωλόγατό σας

Άλλη μαλακία για τα άκρα των κατοικιδίων (δουλεύει και ως δονητής)

Κουβέρτα με μανίκια

Δε νιώθεις αρκετά γελοίος όταν βγαίνεις από το σπίτι;

Ακόμα κι όταν είσαι σπίτι μόνος σου ψάχνεις τρόπο να νιώσεις άσχημα;

Πάρε μια κουβέρτα με μανίκια και φόρα τη!

Τζιν ανόρθωσης ή σουτιέν

Το ότι αυτή που το φοράει για να το διαφημίσει είναι και γαμώ τα μ**νιά, το ξεπερνάμε.

Εσύ που θα πας να το φορέσεις, κι όταν το βγάλεις, τα βυζιά σου κι ο κώλος σου θα χυθούν στο πάτωμα, πως θα το ξεπεράσουμε;

Εκτός συναγωνισμού δεν γίνεται να μην αναφέρω τις γαμάτες συλλογές τραγουδιών που ξανά και ξανά και ξανά εμφανίζονται με ελάχιστες παραλλαγές, και που προτιμότερο είναι να τα κατεβάσεις, ή έστω να τα αγοράσεις από το internet με €0,08 το κομμάτι και όχι με €80 όλο το πακέτο (που έχει και πολυτελή κασετίνα, το είπαμε; δεν το είπαμε!), και που τέλος πάντων δεν αναλύω περισσότερο γιατί ήδη έχει ανακατευτεί το στομάχι μου.

Μαλακίες στις διαφημίσεις που ποτέ δεν προσέχουμε...

Συγχαρητήρια μπετόβλακα! Τρως ό,τι σου σερβίρουν αδιαμαρτύρητα! Πολλές διαφημίσεις μάλιστα σου αρέσουν κι όλας... Εν τάξει. Υπάρχουν και έξυπνες. Υπάρχουν και ρεαλιστικές. Όμως όταν σκεφτώ το θέμα "τηλεοπτικές διαφημίσεις" ο κύριος όγκος με οδηγεί να σκεφτώ ότι έχουν δημιουργηθεί από βλαμμένους νεάντερταλ με σκατά και άχυρο για εγκέφαλο που νομίζουν ότι απευθύνονται σε χάνους...

Τι να πρωτοσκεφτώ;

• Το μαλακιστήρι που θέλει να βάλει το πατίνι του στο πλυντήριο πιάτων; ή μήπως στην ίδια διαφήμιση που το ίδιο μούλικο εκεί που έτρωγε έκατσε μετά στο τραπέζι και παρακολούθησε όλη την πλύση του πλυντηρίου χωρίς να σηκωθεί καθόλου;
• Όχι δεν γίνεται όλη μέρα από το πρωί μέχρι το βράδυ να τη βγάλεις με μερικά κράκερ τα οποία δεν δίνουν τίποτα στο σώμα σου, απλώς σε στουμπώνουν για λίγο, και που αν όντως τα τρως, πεθαίνεις σε 10 μέρες από έλλειψη ιχνοστοιχείων. Πες μας ότι μέσα στο τρέξιμο της μέρας, αντί να χτυπήσεις 2 πιτόγυρα (με κρεμμύδια) και γίνεις σαν αγελάδα, προτιμάς να στουμπώσεις με τα μπισκοτάκια μέχρι να βρεις αληθινό φαγητό να φας. Αλλά όχι ότι ζεις με αυτά.
• Όχι, δεν δίνω €1,97 τη μέρα για να φάω λίγη πίτσα με λίγη ντομάτα και λίγο πεπερόνι ηλίθιε! Γιατί δεν τρώω κάθε μέρα πίτσα. Και όχι, το να μου πλασάρεις την ηλίθια υπηρεσία σου αναλύοντας το κόστος ανά ημέρα αντί να μου πεις για το 60άρι το μήνα, δεν σε κολακεύει. Ούτε κάνεις τη ζωή μου ευκολότερη. Τη δική σου κάνεις! Ούτε πρόκειται να εκτιμήσω ότι αυτό ισχύει για 6 μήνες και μετά θα χρειάζεται για να ίδια πράγματα να χώνω το κατοστάρικο κάθε μήνα λες και περισσεύει.
• Συγχαρητήρια μαλάκα. Ξυρίζεσαι με ένα ξυραφάκι που είναι πιο ψηλό από 'σένα και μάλιστα το πας και στο συνεργείο. Τα λένε bic, κι είναι τόσο φτηνά, που μπορείς μετά το 2ο ξύρισμα να το πετάξεις. Βλάκα!
• Για πολλοστή φορά, όχι, δεν πρόκειται να με πείσεις να αγοράσω για €80 μία ακόμα συλλογή από τραγούδια που ήδη έχω σε άλλα CD αλλά εσύ σκέφτηκες να τα βάλεις όλα μαζί μέσα στην καταπληκτική κασετίνα με την πολυτελή θήκη (είναι δερμάτινη; έχει πετρούλες πάνω; έχει φύλλα χρυσού; είναι κεντημένη; όχι!). Στην τελική, αν μου λείπει κάποιο τραγούδι, θα το κατεβάσω. Ούστ!
• Μμμμ, ηλεκτρική οδοντόβουρτσα, ε; "Και είναι πιο αποτελεσματική;"... όχι! είναι όμως ακριβότερη, οπότε θα τα μαγκώσουμε καλύτερα.
• Ο λιμοκοντόρος στη διαφήμιση της Cosmote είναι ψηφιακά επεξεργασμένος ή είναι στ'αλήθεια τόσο γελοίος όσο δείχνει;
• Όχι μωρή ηλίθια, όσο και να πλύνεις τα βρωμόδοντά σου, δεν πρόκειται να βρεις χαμάληδες να σου σηκώσουν το αυτοκίνητο. Κι όχι, δεν θελουν να σε βοηθήσουν. Να σε πηδήξουν θέλουν.
• Ναι, ναι, όλος ο κόσμος το ξέρει ότι στα τοστ δεν βάζουμε ποτέ, μα ποτέ, ζαμπόν, ντομάτα, ή οτιδήποτε άλλο εκτός από τυρί...
• Κι εσύ ρε κακομοίρη που ζητάς κίτρινο τυρί σιγά σιγά για να μη σε ακούσει η γυναίκα σου, τι ακριβώς σκοπό έχεις; Να το φας όλο εκεί επί τόπου; Δεν θα το πάρεις σπίτι να το βάλεις στο ψυγείο οπότε θα το δει έτσι κι αλλιώς;
• Ναι λυπηθήκαμε και φέτος που ο Άη Βασίλης έμεινε χωρίς δουλειά γιατί άλλος τα φέρνει πάλι τα δώρα. Κι αν πέρυσι η Γενική τον έκανε διευθυντή (αν θυμάστε την περυσινή διαφήμιση), φέτος με την κρίση, ούτε για καθαρίστρια δεν θα τον πάρει.
• Όποιο ή όσο τσάι κι αν πιεις, δεν πρόκειται να αιωρηθείς. Πάρτο απόφαση.
• Ναι, ναι, όλοι σε ολόκληρο εμπορικό κέντρο, έχουν το ίδιο κινητό και ψάχνονται αν το έχασαν. Κι ο παππούς που νομίζει ότι το κινητό είναι βηματοδότης, έχει 1109 friends στο facebook. Εντάξει, μας έπεισε. Έφυγα για smartphone.
• Πόσο μαλακισμένο μπορεί να είσαι για να πιστεύεις ότι αν φας λίγο βιτάμ ακόμα και μετά πας να ξαναμετρηθείς θα έχεις ψηλώσει; Γιατί αν πιάνει, τότε να αλοίψω και το πουλί μου.
• Χλωρίνη! Τόσα ξέρετε, τόσα κάνετε! (μωρή όρκα τράβα πιες την καλύτερα)
• Εκείνος ο κωλοχυμός που τον πληρώνουμε ακριβότερα και που μοιάζει σαν προχθεσινά χαλασμένα πορτοκάλια είναι δύσκολο να σκεφτώ ότι τον έστυψε την ίδια μέρα που τον αγόρασα (στις 6 το πρωί) μια χοντρή στη μέση ενός πορτοκαλαιώνα 250 χιλιόμετρα μακριά.
• Εννοείται ότι από σήμερα θα χρησιμοποιώ Axe. Το μόνο πρόβλημα θα είναι πως θα την παλέψω να γ@μ@ω κάθε γκόμενα που με βλέπει στο δρόμο και μου ρίχνεται.
• Το καρτουνίστικο μαλακιστήρι στη διαφήμιση της digea που μέσα σε 5,5 δευτερόλεπτα δίνει οδηγίες σύνδεσης για 3 συσκευές με 4 διαφορετικά καλώδια και περιμένει να τις πιάσουμε.
• Μπορεί ο Γιωργάκης (όχι ο Παπανδρέου) τώρα που είναι τεσσάρων ετών να είναι πάνω από ένα μέτρο, να έχει κουβαλήσει 800 κιλά, να έχει τρέξει 1100 χιλιόμετρα, να έχει πηδήξει 3300 φορές (τυχερός) αλλά έχει πιει και 18 τόνους γάλα. Οπότε καλά κάνει και τα έχει κάνει όλα αυτά.
• Στο πρόγραμμα επιστροφή της Eurobank που έτσι και καταφέρεις να ξοδέψεις 4 εκατομμύρια ευρώ σε αγορές με πιστωτική κάρτα, μπορεί στη χιλιοστή πεντακοσιοστή έβδομη αγορά σου, να επιστρέψει στην κάρτα το 0,000000546% της αγοράς (τίποτα δηλαδή), μάλλον είναι λίγο παραπλανητικό να παρουσιάζουν ότι ο τυπάς πήγε και αγόρασε ένα φυστίκι με πιστωτική και του επέστρεψαν 52 ευρώ (όσα δηλαδή θα του επιστραφούν συνολικά μέχρι το 2054).
• Μπράβο Αμίτα! Το ότι έβγαλες 4 νέα είδη χυμό πορτοκάλι (πορτοκάλι χαμηλή οξύτητα, πορτοκάλι κλασικό, πορτοκάλι έξτρα βιταμίνη C και πορτοκάλι σπέρμα του μπάρμαν) δεν μας κάνει καθόλου να πιστεύουμε ότι τα έχεις πειραγμένα. Έτσι ακριβώς τα φτιάχνει και η φύση τα πορτοκάλια. Εσύ απλώς τα στύβεις.
• Γιατί το alter κάθε 3η διαφήμιση που βάζει είναι για το περιοδικό tivo; (εγκυκλοπαιδική απορία)
  
• Το 'βλεπες ότι από την αρχή θα είναι μαλακία η διαφήμιση... Το 'παιξες;

2011 - Ας... γιορτάσουμε;

"Οι ετοιμασίες για τον εορτασμό του 2011..."

Δε χρειάζεται να πάμε παρακάτω στη φράση. Μας έδωσε ήδη ό,τι χρειαζόμαστε. Γιορτάζουμε λοιπόν που μπήκε το 2011.

Γιορτάζουμε;
Γιατί;
Εγώ προσωπικά νύσταζα τόσο πολύ εχθές το βράδυ που θα μπορούσα στις 10 ήδη να κοιμάμαι.

Άλλοι μα**κες όμως πρέπει να χάρηκαν πάρα πολύ που μπήκε ο χρόνος.

Όπως αυτός:

Βλάκα!


Το ερώτημα είναι όμως ΓΙΑΤΙ χαίρονται; Νομίζουν ότι το 2011 θα είναι καλύτερο;

Ειδικά στην Ελλάδα;

Παλικάρια, δώστε λίγο χρόνο στον Τζέφρι να ξεδιπλώσει όλη του τη μαεστρία στις βλακείες που ετοιμάζει για το '11, και "ξαφνικά" η χρονιά θα μεταμορφωθεί σε έναν καβλ**ένο αράπη που έχει κεντράρει στην κωλο****ίδα μας...


Καλή χρονιά λοιπόν!


Όσο κρατήσει...