Μαλακίες στις διαφημίσεις που ποτέ δεν προσέχουμε...

Συγχαρητήρια μπετόβλακα! Τρως ό,τι σου σερβίρουν αδιαμαρτύρητα! Πολλές διαφημίσεις μάλιστα σου αρέσουν κι όλας... Εν τάξει. Υπάρχουν και έξυπνες. Υπάρχουν και ρεαλιστικές. Όμως όταν σκεφτώ το θέμα "τηλεοπτικές διαφημίσεις" ο κύριος όγκος με οδηγεί να σκεφτώ ότι έχουν δημιουργηθεί από βλαμμένους νεάντερταλ με σκατά και άχυρο για εγκέφαλο που νομίζουν ότι απευθύνονται σε χάνους...

Τι να πρωτοσκεφτώ;

• Το μαλακιστήρι που θέλει να βάλει το πατίνι του στο πλυντήριο πιάτων; ή μήπως στην ίδια διαφήμιση που το ίδιο μούλικο εκεί που έτρωγε έκατσε μετά στο τραπέζι και παρακολούθησε όλη την πλύση του πλυντηρίου χωρίς να σηκωθεί καθόλου;
• Όχι δεν γίνεται όλη μέρα από το πρωί μέχρι το βράδυ να τη βγάλεις με μερικά κράκερ τα οποία δεν δίνουν τίποτα στο σώμα σου, απλώς σε στουμπώνουν για λίγο, και που αν όντως τα τρως, πεθαίνεις σε 10 μέρες από έλλειψη ιχνοστοιχείων. Πες μας ότι μέσα στο τρέξιμο της μέρας, αντί να χτυπήσεις 2 πιτόγυρα (με κρεμμύδια) και γίνεις σαν αγελάδα, προτιμάς να στουμπώσεις με τα μπισκοτάκια μέχρι να βρεις αληθινό φαγητό να φας. Αλλά όχι ότι ζεις με αυτά.
• Όχι, δεν δίνω €1,97 τη μέρα για να φάω λίγη πίτσα με λίγη ντομάτα και λίγο πεπερόνι ηλίθιε! Γιατί δεν τρώω κάθε μέρα πίτσα. Και όχι, το να μου πλασάρεις την ηλίθια υπηρεσία σου αναλύοντας το κόστος ανά ημέρα αντί να μου πεις για το 60άρι το μήνα, δεν σε κολακεύει. Ούτε κάνεις τη ζωή μου ευκολότερη. Τη δική σου κάνεις! Ούτε πρόκειται να εκτιμήσω ότι αυτό ισχύει για 6 μήνες και μετά θα χρειάζεται για να ίδια πράγματα να χώνω το κατοστάρικο κάθε μήνα λες και περισσεύει.
• Συγχαρητήρια μαλάκα. Ξυρίζεσαι με ένα ξυραφάκι που είναι πιο ψηλό από 'σένα και μάλιστα το πας και στο συνεργείο. Τα λένε bic, κι είναι τόσο φτηνά, που μπορείς μετά το 2ο ξύρισμα να το πετάξεις. Βλάκα!
• Για πολλοστή φορά, όχι, δεν πρόκειται να με πείσεις να αγοράσω για €80 μία ακόμα συλλογή από τραγούδια που ήδη έχω σε άλλα CD αλλά εσύ σκέφτηκες να τα βάλεις όλα μαζί μέσα στην καταπληκτική κασετίνα με την πολυτελή θήκη (είναι δερμάτινη; έχει πετρούλες πάνω; έχει φύλλα χρυσού; είναι κεντημένη; όχι!). Στην τελική, αν μου λείπει κάποιο τραγούδι, θα το κατεβάσω. Ούστ!
• Μμμμ, ηλεκτρική οδοντόβουρτσα, ε; "Και είναι πιο αποτελεσματική;"... όχι! είναι όμως ακριβότερη, οπότε θα τα μαγκώσουμε καλύτερα.
• Ο λιμοκοντόρος στη διαφήμιση της Cosmote είναι ψηφιακά επεξεργασμένος ή είναι στ'αλήθεια τόσο γελοίος όσο δείχνει;
• Όχι μωρή ηλίθια, όσο και να πλύνεις τα βρωμόδοντά σου, δεν πρόκειται να βρεις χαμάληδες να σου σηκώσουν το αυτοκίνητο. Κι όχι, δεν θελουν να σε βοηθήσουν. Να σε πηδήξουν θέλουν.
• Ναι, ναι, όλος ο κόσμος το ξέρει ότι στα τοστ δεν βάζουμε ποτέ, μα ποτέ, ζαμπόν, ντομάτα, ή οτιδήποτε άλλο εκτός από τυρί...
• Κι εσύ ρε κακομοίρη που ζητάς κίτρινο τυρί σιγά σιγά για να μη σε ακούσει η γυναίκα σου, τι ακριβώς σκοπό έχεις; Να το φας όλο εκεί επί τόπου; Δεν θα το πάρεις σπίτι να το βάλεις στο ψυγείο οπότε θα το δει έτσι κι αλλιώς;
• Ναι λυπηθήκαμε και φέτος που ο Άη Βασίλης έμεινε χωρίς δουλειά γιατί άλλος τα φέρνει πάλι τα δώρα. Κι αν πέρυσι η Γενική τον έκανε διευθυντή (αν θυμάστε την περυσινή διαφήμιση), φέτος με την κρίση, ούτε για καθαρίστρια δεν θα τον πάρει.
• Όποιο ή όσο τσάι κι αν πιεις, δεν πρόκειται να αιωρηθείς. Πάρτο απόφαση.
• Ναι, ναι, όλοι σε ολόκληρο εμπορικό κέντρο, έχουν το ίδιο κινητό και ψάχνονται αν το έχασαν. Κι ο παππούς που νομίζει ότι το κινητό είναι βηματοδότης, έχει 1109 friends στο facebook. Εντάξει, μας έπεισε. Έφυγα για smartphone.
• Πόσο μαλακισμένο μπορεί να είσαι για να πιστεύεις ότι αν φας λίγο βιτάμ ακόμα και μετά πας να ξαναμετρηθείς θα έχεις ψηλώσει; Γιατί αν πιάνει, τότε να αλοίψω και το πουλί μου.
• Χλωρίνη! Τόσα ξέρετε, τόσα κάνετε! (μωρή όρκα τράβα πιες την καλύτερα)
• Εκείνος ο κωλοχυμός που τον πληρώνουμε ακριβότερα και που μοιάζει σαν προχθεσινά χαλασμένα πορτοκάλια είναι δύσκολο να σκεφτώ ότι τον έστυψε την ίδια μέρα που τον αγόρασα (στις 6 το πρωί) μια χοντρή στη μέση ενός πορτοκαλαιώνα 250 χιλιόμετρα μακριά.
• Εννοείται ότι από σήμερα θα χρησιμοποιώ Axe. Το μόνο πρόβλημα θα είναι πως θα την παλέψω να γ@μ@ω κάθε γκόμενα που με βλέπει στο δρόμο και μου ρίχνεται.
• Το καρτουνίστικο μαλακιστήρι στη διαφήμιση της digea που μέσα σε 5,5 δευτερόλεπτα δίνει οδηγίες σύνδεσης για 3 συσκευές με 4 διαφορετικά καλώδια και περιμένει να τις πιάσουμε.
• Μπορεί ο Γιωργάκης (όχι ο Παπανδρέου) τώρα που είναι τεσσάρων ετών να είναι πάνω από ένα μέτρο, να έχει κουβαλήσει 800 κιλά, να έχει τρέξει 1100 χιλιόμετρα, να έχει πηδήξει 3300 φορές (τυχερός) αλλά έχει πιει και 18 τόνους γάλα. Οπότε καλά κάνει και τα έχει κάνει όλα αυτά.
• Στο πρόγραμμα επιστροφή της Eurobank που έτσι και καταφέρεις να ξοδέψεις 4 εκατομμύρια ευρώ σε αγορές με πιστωτική κάρτα, μπορεί στη χιλιοστή πεντακοσιοστή έβδομη αγορά σου, να επιστρέψει στην κάρτα το 0,000000546% της αγοράς (τίποτα δηλαδή), μάλλον είναι λίγο παραπλανητικό να παρουσιάζουν ότι ο τυπάς πήγε και αγόρασε ένα φυστίκι με πιστωτική και του επέστρεψαν 52 ευρώ (όσα δηλαδή θα του επιστραφούν συνολικά μέχρι το 2054).
• Μπράβο Αμίτα! Το ότι έβγαλες 4 νέα είδη χυμό πορτοκάλι (πορτοκάλι χαμηλή οξύτητα, πορτοκάλι κλασικό, πορτοκάλι έξτρα βιταμίνη C και πορτοκάλι σπέρμα του μπάρμαν) δεν μας κάνει καθόλου να πιστεύουμε ότι τα έχεις πειραγμένα. Έτσι ακριβώς τα φτιάχνει και η φύση τα πορτοκάλια. Εσύ απλώς τα στύβεις.
• Γιατί το alter κάθε 3η διαφήμιση που βάζει είναι για το περιοδικό tivo; (εγκυκλοπαιδική απορία)
  
• Το 'βλεπες ότι από την αρχή θα είναι μαλακία η διαφήμιση... Το 'παιξες;