Γιατί να πας να βρείς δυο χιλιάδες μαλακίες για τις οποίες μπορείς να ξοδέψεις χρήματα, όταν όλου του κόσμου οι μαλακίες μπορούν να έρθουν στο σπίτι σου με ένα τηλεφώνημα;
Εμπρός λοιπόν! Σήκωσε το κουλό σου και πάρε τηλέφωνο. Πέταξε λεφτά. Μπορείς να το καταφέρεις!
Φτιάξε το σώμα σου με το φοβερό μηχάνημα γυμναστικής μας
Πάρε ΤΩΡΑ αυτό το φοβερό μηχάνημα γυμναστικής για να γίνεις σαν τον κωλοχτισμένο που το διαφημίζει. Ό,τι κι αν είναι αυτό. Δεν έχει σημασία. Ό,τι παπαριά που υποτίθεται θα σε κάνει να σηκώσεις τον κώλο σου από τον καναπέ ώστε να κάνεις πλέον όρθιος ζάπινγκ γεμάτος ικανοποίηση ότι γυμνάζεσαι. Είτε κάνεις κάμψεις, είτε έλξεις, είτε κοιλιακούς, είτε αεροβική, είτε βαράκια με τ'αυτιά, πρέπει να καταλάβεις 2 πράγματα:
1. Δεν πρόκειται ΠΟΤΕ να τα χρησιμοποιήσεις μέσα στο σπίτι αυτά. Γι΄ αυτό θα πετάξεις τα λεφτά σου. Γιατί δεν θα τα χρησιμοποιήσεις; (εννοούμε πέραν της μίας εβδομάδας;) Γιατί όταν είσαι έξω από το σπίτι σου, τρέχεις από δω κι από κει, συναντάς τον κάθε μαλάκα, πας στη δουλειά, βρίζεις στο δρόμο, κλπ κλπ, οπότε το ΣΠΙΤΙ σου, είναι το ησυχαστήριό σου. Δεν έχεις καμία όρεξη να γυρίσεις σπίτι και να αναγκάσεις πάλι τον εαυτό σου να κάνει κάτι που σου είπε ένας βλαμμένος στην τηλεόραση.
2. Ας πούμε ότι τα χρησιμοποιείς. ΔΕΝ πρόκειται ποτέ να γίνεις σαν το χτισμένο που το χρησιμοποιεί, για τον εξής απλό λόγο: ο χτισμένος ήταν ήδη έτσι όταν το έπιασε στα χέρια του. Δεν τον έκανε αυτό έτσι. Τον έκανε κάτι άλλο. Αλλά δεν σου πουλάνε αυτό σήμερα. Σήμερα σου πουλάνε κάτι που δεν θα έχει αποτέλεσμα, ώστε αύριο να αγοράσεις κάτι άλλο που θα σου γυαλίσει.
Τα έχεις λοιπόν όλα αυτά στο μυαλό σου, αλλά εσύ εκεί, θέλεις να το αγοράσεις παρ' όλ' αυτά. Εντάξει λοιπόν. Πριν το κάνεις, βάλε αυτή την εικόνα στο μυαλό σου: "πως θα φαινόταν αντί για το τρελό ξανθό νιμού που βλέπω, να το χρησιμοποιούσε μια όρκα (μπαζόλα σκατοχοντρή εννοούμε);". Αυτομάτως το προϊόν γίνεται για τον π**τσο και εμείς ήδη έχουμε χάσει 2 λεπτά από τη ζωή μας πριν συνεχίσουμε στο χωρίς νόημα ζάπινγκ.
Εμπρός λοιπόν! Σήκωσε το κουλό σου και πάρε τηλέφωνο. Πέταξε λεφτά. Μπορείς να το καταφέρεις!
Φτιάξε το σώμα σου με το φοβερό μηχάνημα γυμναστικής μας
Πάρε ΤΩΡΑ αυτό το φοβερό μηχάνημα γυμναστικής για να γίνεις σαν τον κωλοχτισμένο που το διαφημίζει. Ό,τι κι αν είναι αυτό. Δεν έχει σημασία. Ό,τι παπαριά που υποτίθεται θα σε κάνει να σηκώσεις τον κώλο σου από τον καναπέ ώστε να κάνεις πλέον όρθιος ζάπινγκ γεμάτος ικανοποίηση ότι γυμνάζεσαι. Είτε κάνεις κάμψεις, είτε έλξεις, είτε κοιλιακούς, είτε αεροβική, είτε βαράκια με τ'αυτιά, πρέπει να καταλάβεις 2 πράγματα:
1. Δεν πρόκειται ΠΟΤΕ να τα χρησιμοποιήσεις μέσα στο σπίτι αυτά. Γι΄ αυτό θα πετάξεις τα λεφτά σου. Γιατί δεν θα τα χρησιμοποιήσεις; (εννοούμε πέραν της μίας εβδομάδας;) Γιατί όταν είσαι έξω από το σπίτι σου, τρέχεις από δω κι από κει, συναντάς τον κάθε μαλάκα, πας στη δουλειά, βρίζεις στο δρόμο, κλπ κλπ, οπότε το ΣΠΙΤΙ σου, είναι το ησυχαστήριό σου. Δεν έχεις καμία όρεξη να γυρίσεις σπίτι και να αναγκάσεις πάλι τον εαυτό σου να κάνει κάτι που σου είπε ένας βλαμμένος στην τηλεόραση.
2. Ας πούμε ότι τα χρησιμοποιείς. ΔΕΝ πρόκειται ποτέ να γίνεις σαν το χτισμένο που το χρησιμοποιεί, για τον εξής απλό λόγο: ο χτισμένος ήταν ήδη έτσι όταν το έπιασε στα χέρια του. Δεν τον έκανε αυτό έτσι. Τον έκανε κάτι άλλο. Αλλά δεν σου πουλάνε αυτό σήμερα. Σήμερα σου πουλάνε κάτι που δεν θα έχει αποτέλεσμα, ώστε αύριο να αγοράσεις κάτι άλλο που θα σου γυαλίσει.
Τα έχεις λοιπόν όλα αυτά στο μυαλό σου, αλλά εσύ εκεί, θέλεις να το αγοράσεις παρ' όλ' αυτά. Εντάξει λοιπόν. Πριν το κάνεις, βάλε αυτή την εικόνα στο μυαλό σου: "πως θα φαινόταν αντί για το τρελό ξανθό νιμού που βλέπω, να το χρησιμοποιούσε μια όρκα (μπαζόλα σκατοχοντρή εννοούμε);". Αυτομάτως το προϊόν γίνεται για τον π**τσο και εμείς ήδη έχουμε χάσει 2 λεπτά από τη ζωή μας πριν συνεχίσουμε στο χωρίς νόημα ζάπινγκ.
Και λες, δε γ@μιέται, πρέπει να κάνω κάτι, αλλά βαριέμαι ακόμα και να σηκωθώ από τον καναπέ. Οπότε κάνεις τη μαλακία και σκέφτεσαι να πάρεις έναν απλωμένο δονητή και να τον βάλεις πάνω στην κοιλάρα σου (σε εκείνες τις βλακείες παθητικής γυμναστικής αναφέρομαι, αλλά τις ξέρεις καλά αυτές τεμπέλαρε). Αυτό χοντρέ, το πολύ πολύ να σου μαλακώσει το λίπος και να στο απλώσει ομοιόμορφα από τα γόνατα μέχρι τ' αυτιά. Οπότε μετά θα μοιάζεις με παραφουσκωμένο στρώμα για τη θάλασσα.
Α, και δεν σου 'πα. Αν πάρεις τηλέφωνο στα επόμενα 15 λεπτά (ναι στις 04.00 τη νύχτα κάποιος είναι εκεί και κρατάει χρονόμετρο) θα σου δώσουν τσάμπα 2 κούτες χάπια (οικολογικά) που ότι φας, πας και το χέζεις (το μισό από το στόμα και το άλλο μισό από τον κώλο) ώστε να μη χοντρύνεις κι άλλο, και να νομίζεις ότι έπιασε τόπο το μηχάνημα.
Η δική μας κοινή συσκευή είναι μαγική
Δεν είναι ένα κοινό τηλέφωνο αυτό για το οποίο μιλάμε. Έχει εργονομικό ακουστικό. Έχει καλώδιο. Έχει 2 ομάδες από τρύπες με τις εξής φοβερές λειτουργίες: Από τη μία ομάδα τρύπες ακούς, κι από την άλλη ομάδα τρύπες μιλάς. Έχει ηλεκτρονική οθόνη υγρών κρυστάλλων (το ίδιο και το θερμόμετρο στο ενυδρείο μου) όπου, για φαντάσου, βλέπεις ποιος παίρνει όταν χτυπάει. Και λες και δε φτάνουν όλα αυτά, έχει και μεγάλα νούμερα. Όχι ένα, όχι δύο, αλλά δέκα!!! Από το μηδέν μέχρι και το εννιά. Για φαντάσου να έλλειπε κάποιο. Έχει και ένα άλλο θαύμα της σύγχρονης τεχνολογίας. Είναι ένα κουμπί που έτσι και το πατήσεις, παίρνει (ΜΟΝΟ του παρακαλώ) τον προηγούμενο αριθμό που είχες καλέσει.
Είναι δυνατόν να μην καταλάβεις την αξία που έχει αυτή η πραγματικά συγκλονιστική συσκευή που θα σου λύσει τα χέρια; (από την άποψη ότι θα σταματήσεις να χρησιμοποιείς ταχυδρομικά περιστέρια)
Τέλος πάντων, αν αποστασιοποιηθείς από τον συφιλιασμένο που χτυπιέται λες και πουλάει χρυσό στο χρηματιστήριο, λες ότι μάλλον όχι, δεν αξίζει να δώσω €79 για ένα σταθερό τηλέφωνο με καλώδιο, ακόμα κι αν μαζί μου δώσουν κι ένα δεύτερο ή τα άπαντα της Ζωζώς Σαπουντζάκη "τσάμπα". Μπορώ να βρω ένα παρόμοιο με €7,99 ή ασύρματο με το ένα τρίτο των χρημάτων.
Το ίδιο ισχύει και για οποιαδήποτε άλλη καθημερινής χρήσης συσκευή που έχουμε σπίτι μας και η οποία δεν είναι αρκετή γιατί αυτή που σας πουλάμε έχει το κάτι παραπάνω (είναι ακριβότερη για παράδειγμα).
Τέτοιες συσκευές, εκτός από το μαγικό τηλέφωνο που περιγράψαμε παραπάνω, είναι ενδεικτικά:
Μόνο εμείς μπορούμε να σε κάνουμε όμορφη
Είδη προσωπικής περιποίησης που μόνο η βαθιά τέχνη του τελεμαρκετίστα μπορεί να παράξει. Τι να κλάσει ο κακομοίρης ο κινέζος με τα 400 χρόνια πείρα πάνω σε 38.000 διαφορετικές ποικιλίες βοτάνων. Αν δεν πάρεις τηλέφωνο, προκοπή δεν θα δεις.
Θέλεις να γίνει η μούρη σου σαν κώλος μωρού κι όχι απλά σαν κώλος; Πάρε την κρεμούλα αυτή, που ο μέγας δημιουργός από τη Νέα Υόρκη αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα να μοιραστεί μαζί σου μικρή χοντρή πλαδαρή παιδούλα από το καβουροχώρι. Η αποκλειστικότητα βέβαια που σου δίνει κοστίζει κάτι παραπάνω, αλλά ποιος τα υπολογίζει αυτά.
Έτσι, είναι σχεδόν σίγουρο, ότι μόλις πάρεις και χρησιμοποιήσεις τη συσκευή lazer, την αποτριχωτική συσκευή (αρκούδα), τις αποτριχωτικές κρέμες και σπρέι, το κερί, τις κρέμες τοπικού πάχους και σύσφιξης (να σφίξουν οι πατσές), 2 βερμούδες, 2 λαστέξ και 3 κορσέδες, αφρόλουτρα, σαπούνια (από αυτά τα εξειδικευμένα στους λεκέδες), απολεπιστικά, αιθέρια έλαια (να φύγει η κατσικίλα), να κάνεις μανικιούρ και πεντικιούρ μόνη σου, να βάλεις κρέμες (χεριών, ποδιών, νυχιών, ματιών, λαιμού, προσώπου, βυζιών, μαλλιών, κώλου, κλπ), τότε είναι σίγουρο ότι ο Μήτσος θα παρατήσει την Παγόνα (την κατσίκα) που πηδάει τώρα, και θα τρέξει περιχαρής να κρυφτεί μέσα στην αγκαλιά σου (και τις δίπλες της κοιλιάς σου).
Εννοείται ότι όλα τα παραπάνω, τα δείχνουν να τα χρησιμοποιούν κάτι απίστευτα μ**νιά, ενώ το πολύ πολύ, να δείξουν για 2 δευτερόλεπτα, σε ασπρόμαυρη εικόνα, μια πατσούρα χοντρή που κάνει κάτι τραγικά λάθος, για να έρθει πιο ομαλά η αντίφαση με το νιμού.
Κατηγορίες υπάρχουν άπειρες, αλλά ας αφήσουμε μερικά οπτικά παραδείγματα να μας ταξιδέψουν σε μέρη μαγικά:
Λίμα νυχιών για το κωλόγατό σας
Είναι δυνατόν να μην καταλάβεις την αξία που έχει αυτή η πραγματικά συγκλονιστική συσκευή που θα σου λύσει τα χέρια; (από την άποψη ότι θα σταματήσεις να χρησιμοποιείς ταχυδρομικά περιστέρια)
Τέλος πάντων, αν αποστασιοποιηθείς από τον συφιλιασμένο που χτυπιέται λες και πουλάει χρυσό στο χρηματιστήριο, λες ότι μάλλον όχι, δεν αξίζει να δώσω €79 για ένα σταθερό τηλέφωνο με καλώδιο, ακόμα κι αν μαζί μου δώσουν κι ένα δεύτερο ή τα άπαντα της Ζωζώς Σαπουντζάκη "τσάμπα". Μπορώ να βρω ένα παρόμοιο με €7,99 ή ασύρματο με το ένα τρίτο των χρημάτων.
Το ίδιο ισχύει και για οποιαδήποτε άλλη καθημερινής χρήσης συσκευή που έχουμε σπίτι μας και η οποία δεν είναι αρκετή γιατί αυτή που σας πουλάμε έχει το κάτι παραπάνω (είναι ακριβότερη για παράδειγμα).
Τέτοιες συσκευές, εκτός από το μαγικό τηλέφωνο που περιγράψαμε παραπάνω, είναι ενδεικτικά:
- Τάπερ: πιο αεροστεγή δε γίνονται. Αν ήταν αρκετά μεγάλα, έπνιγες άνετα κουνέλια μέσα. (€100 η τριάδα)
- Ξυπνητήρι: σε ξυπνάει με ένα γλυκό αεράκι στο πρόσωπο (€250 και δώρο άλλο ένα). Α! λέει και την ώρα.
- Σαπούνι: βιολογικό, ειδικό στην καταπολέμηση των λεκέδων. Τα κοινά σαπούνια έχουν κι άλλες αρμοδιότητες. Αυτό είναι εξειδικευμένο στους λεκέδες, γι' αυτό είναι ακριβό (€65 η οκά)
- Μαξιλάρι: Αν έχεις πρόβλημα στον ύπνο, σου τραγουδάει Βανδή για να κοιμηθείς (μάταια)... (€150 το ανατομικό, €100 το απλό, η διαφορά είναι στο χρώμα των ραφών)
- Σακουλίτσες νάυλον για το φαγητό (€1) και μαζί η μαλακία που αφαιρεί τον αέρα από μέσα (€199) και που δουλεύει για τις πρώτες 8 φορές. Μετά φυσάει αέρα, δε ρουφάει.
- Συσκευές φοντύ: Απολαύστε τώρα με την παρέα σας γύρω από την παρασιά τα φοντύ που φτιάχνατε παιδί στο εξοχικό στις Άλπεις (€259). Δώρο ένα κεφαλοτύρι.
- Καρέκλα πτυσσόμενη: Πριν την ανοίξετε μοιάζει με μικρή ομπρέλα πτυσσόμενη σαν αυτές που χωράνε στην τσάντα. Αν ανοίξει 1 φορά και κάτσεις πάνω, κάτι θα στραβώσει και από 'κει και μετά, δεν θα κλείσει ποτέ ξανά (€59).
- Πολυθρόνα μασάζ: Έχει ένα μηχανισμό που κάνει τον κώλο σου να τρέμει, αλλά όχι όπως όταν κλάνεις. Αυτό το τρέμουλο έρχεται απ' έξω (€400).
Μόνο εμείς μπορούμε να σε κάνουμε όμορφη
Είδη προσωπικής περιποίησης που μόνο η βαθιά τέχνη του τελεμαρκετίστα μπορεί να παράξει. Τι να κλάσει ο κακομοίρης ο κινέζος με τα 400 χρόνια πείρα πάνω σε 38.000 διαφορετικές ποικιλίες βοτάνων. Αν δεν πάρεις τηλέφωνο, προκοπή δεν θα δεις.
Θέλεις να γίνει η μούρη σου σαν κώλος μωρού κι όχι απλά σαν κώλος; Πάρε την κρεμούλα αυτή, που ο μέγας δημιουργός από τη Νέα Υόρκη αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα να μοιραστεί μαζί σου μικρή χοντρή πλαδαρή παιδούλα από το καβουροχώρι. Η αποκλειστικότητα βέβαια που σου δίνει κοστίζει κάτι παραπάνω, αλλά ποιος τα υπολογίζει αυτά.
Έτσι, είναι σχεδόν σίγουρο, ότι μόλις πάρεις και χρησιμοποιήσεις τη συσκευή lazer, την αποτριχωτική συσκευή (αρκούδα), τις αποτριχωτικές κρέμες και σπρέι, το κερί, τις κρέμες τοπικού πάχους και σύσφιξης (να σφίξουν οι πατσές), 2 βερμούδες, 2 λαστέξ και 3 κορσέδες, αφρόλουτρα, σαπούνια (από αυτά τα εξειδικευμένα στους λεκέδες), απολεπιστικά, αιθέρια έλαια (να φύγει η κατσικίλα), να κάνεις μανικιούρ και πεντικιούρ μόνη σου, να βάλεις κρέμες (χεριών, ποδιών, νυχιών, ματιών, λαιμού, προσώπου, βυζιών, μαλλιών, κώλου, κλπ), τότε είναι σίγουρο ότι ο Μήτσος θα παρατήσει την Παγόνα (την κατσίκα) που πηδάει τώρα, και θα τρέξει περιχαρής να κρυφτεί μέσα στην αγκαλιά σου (και τις δίπλες της κοιλιάς σου).
Εννοείται ότι όλα τα παραπάνω, τα δείχνουν να τα χρησιμοποιούν κάτι απίστευτα μ**νιά, ενώ το πολύ πολύ, να δείξουν για 2 δευτερόλεπτα, σε ασπρόμαυρη εικόνα, μια πατσούρα χοντρή που κάνει κάτι τραγικά λάθος, για να έρθει πιο ομαλά η αντίφαση με το νιμού.
Κατηγορίες υπάρχουν άπειρες, αλλά ας αφήσουμε μερικά οπτικά παραδείγματα να μας ταξιδέψουν σε μέρη μαγικά:
Λίμα νυχιών για το κωλόγατό σας
Άλλη μαλακία για τα άκρα των κατοικιδίων (δουλεύει και ως δονητής)
Κουβέρτα με μανίκια
Δε νιώθεις αρκετά γελοίος όταν βγαίνεις από το σπίτι;
Ακόμα κι όταν είσαι σπίτι μόνος σου ψάχνεις τρόπο να νιώσεις άσχημα;
Πάρε μια κουβέρτα με μανίκια και φόρα τη!
Τζιν ανόρθωσης ή σουτιέν
Το ότι αυτή που το φοράει για να το διαφημίσει είναι και γαμώ τα μ**νιά, το ξεπερνάμε.
Εσύ που θα πας να το φορέσεις, κι όταν το βγάλεις, τα βυζιά σου κι ο κώλος σου θα χυθούν στο πάτωμα, πως θα το ξεπεράσουμε;
Εκτός συναγωνισμού δεν γίνεται να μην αναφέρω τις γαμάτες συλλογές τραγουδιών που ξανά και ξανά και ξανά εμφανίζονται με ελάχιστες παραλλαγές, και που προτιμότερο είναι να τα κατεβάσεις, ή έστω να τα αγοράσεις από το internet με €0,08 το κομμάτι και όχι με €80 όλο το πακέτο (που έχει και πολυτελή κασετίνα, το είπαμε; δεν το είπαμε!), και που τέλος πάντων δεν αναλύω περισσότερο γιατί ήδη έχει ανακατευτεί το στομάχι μου.
που ησουν κριμμενος εσυ????
ΑπάντησηΔιαγραφήευγε πολυ μου αρεσει η επεξεργασια του κειμενου :)
κοινως το χωσιμο... !!!! Την καλησπερα μου παω να διαβασω και τα υπολοιπα μου εφτιαξες το απογευμα....ελπιζω να γραφεις ακομα... γιατι η Μ@@@@ του κοσμου ειναι απεραντηηηη