Αυτό που θέλουν οι άντρες

Ήρθε η στιγμή να ξεκαθαρίσουμε τα πράγματα.

Όχι μεταξύ ανδρών. Εμείς οι άντρες το ξέρουμε. Είτε συνειδητά είτε υποσυνείδητα.

Το θέμα είναι να καταλάβουν οι γυναίκες επιτέλους, τι είναι αυτό που θέλουν οι άντρες.

Κι όχι να μας τα πρήζουν κάποιες γιατί που πήγαν τα καλά παιδιά, και άλλες με το "ψάχνω κάποιον που να ξέρει τι θέλει" λες και αυτή είναι μία φράση που δηλώνει ωριμότητα, ή άλλες με το που είναι τα παιδιά για να ανοίξεις σπίτι κλπ κλπ και όλες αυτές οι παπάρες.

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΝΤΑ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΘΕΛΕΙ!

Είτε είναι εργένης, είτε παντρεμένος, είτε μαλάκας, είτε μικρός, είτε μεγάλος, είτε συνετό παιδί, είτε τσογλάνι, όλοι έχουν κοινό παρονομαστή.

Το θέμα είναι να το καταλάβετε κι εσείς:

Ο άντρας πάντα, ΠΑΝΤΑ, θέλει 2 πράγματα:

1. Να γαμάει.

2. Να μην του σπάνε τ' αρχίδια.

Μόλις εξασφαλίσει αυτά τελείωσε. Είναι άρχοντας.

Όχι, δεν θέλει να "παντρευτεί και να κάνει οικογένεια", ούτε να "γυρνάει από δω κι από κει", ούτε να "βρει μία καλή κοπέλα", ούτε να "τα βρει με τον εαυτό του και να αποφασίσει τι θέλει", ούτε τίποτα.

Θέλει να γαμάει και να μην του σπάνε τ' αρχίδια. Αυτό.

Να γαμάει και να μην του σπάνε τ'αρχίδια.

Γαμάει - μην του σπάνε τ'αρχίδια.

Γαμάει - αρχίδια. 2 πράγματα. Αυτό.

Όλες του οι πράξεις κινούνται γύρω από αυτό τον άξονα. Άντρας που να διαφωνεί σε αυτό δεν υπάρχει. Αυτό κάτι πρέπει να λέει.

Εντάξει;

Το ξεκαθαρίσαμε τώρα;

Εντάξει!

Λεφτά υπάρχουν

Τόσα κι άλλα τόσα κι άλλα τόσα ψέματα από τον κάθε κακομοίρη εκεί μέσα που μας φτύνει μες τα μούτρα κι εμείς κοιτάμε δεξιά αριστερά για να δούμε από που βρέχει.

Κι έχεις τον ένα χοντρό να σου λέει ο κακομοίρης ότι δεν έχει να πληρώσει τη ΔΕΗ (αυτός που θέλεις 6-7 τετράφυλλα για να συμπληρώσει ένα Ε9) και έχεις και τον άλλο χοντρό που από τη μία όταν τον κολλάς στον τοίχο λέει ότι επειδή η ερώτηση έχει κοινοβουλευτικό τόνο, θα την απαντήσει όταν την ακούσει στη Βουλή, κι από την άλλη ότι όταν συζητάει στο Ecofin μιλάει από την πλευρά του συνταξιούχου και του μισθωτού.

Που την ξέρεις ρε τομάρι την πλευρά του συνταξιούχου και του μισθωτού;

Και ποιο από τα υπόλοιπα τομάρια θα σου την κάνει την ερώτηση μέσα στη Βουλή για να την απαντήσεις κιόλας;

Μέχρι που θα πηγαίνουν οι προκλήσεις; Τι άλλο σκοπεύετε να κάνετε;

Γιατί το μόνο που βλέπω κάθε μήνα είναι να χάνω λεφτά, και γιατί να φτάσω στο σημείο ώστε το μόνο που να με κρατάει είναι το να λέω ότι "τουλάχιστον έχω ακόμα δουλειά";

Πού κολλάει ρε καραγκιόζη η μείωση της δαπάνης του κράτους με τη μείωση των μισθών του ιδιωτικού τομέα; Άμα γουστάρει ο ιδιώτης εμένα να με πληρώνει τόσο, εσένα τι σε κόφτει; Έχεις ΣΚΑΤΑ στο καύκαλό σου και είναι τόσο δύσκολο να καταλάβεις ότι αν μου κόψεις το μισθό, τον οποίο έτσι κι αλλιώς ΔΕΝ πληρώνεις εσύ, αφενός μειώνεις τις ασφαλιστικές εισφορές που μου κλέβεις, κι αφετέρου αφού με αφήνεις με λιγότερα, θα σταματήσω να ξοδεύω άρα πάλι τ' αρχίδια μου θα πάρεις από λιγότερους φόρους και λιγότερο ΦΠΑ;

Γιατί δεν μας είπες από την αρχή το τελείωμα της φράσης;

"Λεφτά υπάρχουν! Τα δικά σας, κι εγώ θα σας τα πάρω όλα!"

Όλα είναι θέμα οπτικής

Η ιδέα είναι απλή:

Όταν αποχωρίζεσαι τον άνθρωπό σου, πρέπει να κάνεις σα να είναι η τελευταία φορά που τον βλέπεις, κι όταν τον ξαναβλέπεις θα πρέπει να έχεις τον ενθουσιασμό της πρώτης συνάντησης.

Έτσι, ο αποχωρισμός θα χαρακτηρίζεται από τον πόνο του χωρισμού, τη συγκίνηση της ανάμνησης των όμορφων στιγμών, και το φιλί τη γεύση του οποίου θα προσπαθήσεις να θυμάσαι για καιρό.

Η αντάμωση θα χαρακτηρίζεται από τη χαρά του να ξανακερδίζεις κάτι αγαπημένο, το ανίκητο συναίσθημα του νέου έρωτα και την ανατριχίλα του πρώτου φιλιού.

Βλακείες και ρομαντισμοί ε;

Ε, εσύ τότε να μείνεις με το "τώρα που θα πάω σπίτι πάλι θα δω τη φάτσα του;" και με το "Φεύγω, γεια.  _Στα τσακίδια".

Γιατί υπάρχουν και πολλά που μας έχουν μείνει;

Ε;

Κακομοίρη ανθρωπάκο...

Κατούρημα και νοημοσύνη

Η θεωρία που αποδεικνύουμε σήμερα είναι ότι η νοημοσύνη ενός εν ανάγκη κατουρήματος αρσενικού είναι αντιστρόφως ανάλογη της στάθμης στην κύστη του.

Δηλαδή, όσο πιο πολύ κατουριέται κάποιος, τόσο πιο βλάκας είναι.

Η συγκεκριμένη θεωρία προέκυψε από το γεγονός που επανειλημμένως έχω παρατηρήσει όντας από τη μέσα μεριά της πόρτας.

Το γεγονός που παρατηρείται είναι το εξής: Ενώ κάποιος είναι μέσα στην τουαλέτα (εγώ) και ενώ η πόρτα είναι κλειδωμένη (προφανώς) κάποιος απ' έξω, πάει να μπει μέσα, χωρίς να χτυπήσει πρώτα δοκιμαστικά, χωρίς να λάβει υπόψη του το οπτικό ερέθισμα που λέει ότι η πόρτα είναι κλειδωμένη, και με μία βία, δύναμη και θόρυβο που μαρτυράει μία αδικαιολόγητη σιγουριά ότι η πόρτα είναι ξεκλείδωτη και κανείς δεν είναι μέσα.

Το αποτέλεσμα βέβαια από το τελευταίο είναι ότι εσύ εκείνη την ώρα μέσα, όντας στην κορύφωση της προσπάθειας να βγάλεις τον πύθωνα σε 1 κομμάτι, ξαφνιάζεσαι τόσο πολύ, που αν δεν πεταχτείς στο ταβάνι, το ελάχιστο, έχεις κόψει τον πίθωνα στη μέση και πρέπει να περιμένεις το επόμενο χέσιμο για να δοκιμάσεις πάλι το επίτευγμα.

Η απορία της ημέρας

Κατ' αρχήν, ορίστε το νέο σύμβολο του ΠΑΣΟΚ:

Προσπάθησα να βρω εικόνα με πολύ μεγαλύτερο π**τσο, αλλά δε βρήκα.

Και τώρα η απορία της ημέρας (διαχρονική είναι, προσέξτε! μπορεί να χρησιμοποιηθεί ΚΑΘΕ μέρα ως απορία της ημέρας):

Οι πολιτικοί μας, οι 300, ξέρεις, αυτοί εκεί στη βουλή, αυτοί που είναι λέμε στο τιμόνι της χώρας, κάποτε ήταν παιδιά, σωστά; Κάποιοι τους μεγάλωναν. Κάποιοι τους έδιναν ανατροφή και αρχές (λέμε τώρα). Λοιπόοοον, δεν τους έμαθε κανείς να μη λένε ψέματα; Να μην κοροϊδεύουν; Να μην εξαπατούν; Να μην κλέβουν; Δεν έχουν αρχές; Δεν έχουν καμία συναίσθηση σωστής συμπεριφοράς προς το διπλανό τους;

Μήπως είναι ζωάδια;

Αλήθεια τώρα... Μήπως οι πολιτικοί είναι ΖΩΑ;

Ρε; πσστ! Μήπως είστε ζώα;

Διαμαντοπούλου, δώσε μας το παράδειγμα!

Πάμε να δούμε το βίντεο...

Η κυρία λοιπόν βουλευτής του Ελληνικού κοινοβουλίου, θήχτηκε... και λέει "δεν μπορώ να καταλάβω, και ζητώ να ανακαλέσει, από τον εισηγητή του ΚΚΕ, τη μεγαλοπρεπή δήλωση ότι ο νόμος αυτός δεν θα εφαρμοστεί".

Τι δεν κατάλαβες κυρά μου; Σε τι γλώσσα θέλεις να σου το πουν; Εννοούν, ότι Ο ΝΟΜΟΣ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΦΑΡΜΟΣΤΕΙ!

Τι ακριβώς σε πείραξε; Α! κάτσε κάτσε, μας εξηγείς:

"Είμαι μέλος του κοινοβουλίου (μεγάλη επιτυχία... τονώνει την αξιοπιστία σου αυτό, δεν το συζητώ) και δεν υπάρχει καμία αποδοχή στο ότι δεν θα εφαρμοστούν οι νόμοι".

Δηλαδή, εσύ και η σκατοπαρέα σου, τους νόμους τους εφαρμόζετε... Και γιατί ρε αλήτες δεν είσαστε όλοι στη φυλακή τότε;

"Καλό χειμώνα" και @@

1 Σεπτέμβρη σήμερα.

Καλό μήνα. Και καλό χειμώνα.

WTF??? Καλό χειμώνα; Ποιός μαλάκας το ξεκίνησε αυτό;

Συνήθως το ακούω αυτό πρώτη φορά κάπου μέσα στον Αύγουστο, λέω αφηρημένα "μπήκε ο Χειμώνας" και κοιτάω ασυναίσθητα έξω από παράθυρο περιμένοντας να δω αυτό

Αντί γι' αυτό όμως, διαπιστώνω ότι εγώ είμαι κάπως έτσι

και έξω είναι κάπως έτσι

με το θερμόμετρο ακόμα στους 30φεύγα βαθμούς.

Ηλίθιε μπετόβλακα, μάθε ότι δε λέμε ποτέ "καλό χειμώνα" επειδή τελείωσες τις διακοπές σου και θα κάνεις 350 μέρες να βγάλεις το άδειο κεφάλι σου από τα σκατά, διότι πολύ απλά, ΔΕΝ ΗΡΘΕ Ο ΧΕΙΜΩΝΑΣ.

Άλλαξε ο μήνας, καλό μήνα, άλλαξε ακόμη και η εποχή, μπήκε το Φθινόπωρο. Έτσι, μπορείς να πεις, .... κάτσε να δεις... "καλό Φθινόπωρο".

Επίσης Σεπτέμβρη αρχίζει και η νέα σαιζόν για πολλά πράγματα. Μπορείς να πεις "καλή σαιζόν".

Επίσης για τα παιδιά, αρχίζει η νέα σχολική χρονιά. Μπορείς να πεις "καλή σχολική χρονιά". Για τους φοιτητές το ακαδημαϊκό έτος. Μπορείς να πεις "καλό ακαδημαϊκό έτος"¨.

Αλλά ΟΧΙ! Δεν μπορείς να πεις "καλό χειμώνα" γιατί, ξαναλέω, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΜΩΝΑΣ. Ακόμα πάμε για μπάνιο. Ακόμα μαυρίζουμε. Ακόμη κι αν αυτό είναι τα απογεύματα μετά τη δουλειά.

Καταλαβαίνω ότι έχουν σπάσει λίγο τ'@@ σου και έχεις ξενερώσει με το ότι γύρισες στη ρουτίνα, κι έχεις την τάση να μας περάσεις την κακή σου διάθεση, αλλά αυτό δεν είναι λόγος να σπας και τα δικά μας @@. Διάλεξε λοιπόν μία από τις φράσεις που αρμόζουν στην εποχή, και κράτα το "καλό χειμώνα" για 3 μήνες αργότερα.

Αλλιώς, 1η Δεκεμβρίου, εγώ θα σου ευχηθώ "καλή Άνοιξη" κι εσύ θα με κοιτάς σαν εξωγήινος.

Βλάκα!

Καλό Φθινόπωρο λοιπόν!